虹の橋へ。 Page 2

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	[雑談：体] 虹の橋へ。 / ジョイママ	2018/6/27 11:27  [Edit]
	おととい、とうとう虹の橋を渡ってしまいました。12歳６ヶ月と19日の命でした。たくさんの思い出をありがとう。小さい時は、なかなかご飯もたべなくて、大きくなれないカモって心配したけど、大きくなりすぎるほど食べて、太って16キロ超えた体が、昨年7月7日に、血管肉腫と診断されて、余命1カ月と言われ、手術しないと、と言われたけど、血管肉腫で妹(バニラ)を、手術をして6歳8カ月で亡くしてたので、悩んで悩んで手術を受けなかったら、腫瘍はちょっと大きくなったけど1年近く生きてくれました。血管肉腫は誤診だと思います。先生もこんなに長く生きられるのは、血管肉腫じゃないって言ってました。でも、なんらかの腫瘍だったんだと思います。ジョイは、ほんとにお利口さんで、いつか、喋ることができるかなって、思えるほどでした。最後の方は、歩けなくなってご飯もたべなくて、体重も14キロなくなって。腫瘍から血栓が飛んだのかもって言われて、お薬飲んで、可哀想でした。あと４時間30分後には、火葬していなくなっなってしまいます。どうしてあげればよかったんだろ。もっと一緒ににいたかった。ずっと一緒にいたかった。姿がなくなるぬが辛いです。

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	(5) 大五郎姉	2018/6/27 15:37  [Edit]
	ジョイママ様 ジョイちゃんも、もちろんご家族と離れるのは悲しいし、寂しいし、つらいと思います。 でも、ワンコは、人間とは違って清い心をもって、その時、その時を一生懸命に生きているから 後悔なんかなくて、自分の運命をきちんと受け入れていると思います。 ジョイママさんの感じている悲しみや喪失感はよくわかります。 私も自分のすべてだったわが子が旅立ったとき、 これから自分がどうなってしまうのか、不安でしかたありませんでした。 自分が自分でなくなってしまうのではないかと思うくらい混乱しました。 旅立ってからもうすぐ1年になりますが、 想わない日はないですし、突然涙が出たりします。 でも、これもあの子を愛した証だから、いつか会うその日まで うまく付き合っていかなければならないと思うようになりました。 思いっきり悲しんで、涙を流し、もう一度会いたいと願って当然です。 だって、家族ですから。。。 幸せな思い出と時間が、少しずつジョイママさんを癒してくれますように。。。

	(6) ジョイママ	2018/6/27 19:48  [Edit]
	いま、お骨になったジョイが、3年前になくなったバニラのお骨の横で存在感を出してます。寂しいです。苦しいです。ジョイが残してくれたたくさんの思い出をずっとずっと大切にしていきたいです。これからは、一緒に写真撮ることもできないけど、小さなお骨にたくさん話しかけていきたいです。でも、まだつらいです。ジョイが乗ってたカート、ジョイが使ってたクッション、ジョイのリードや、ご飯の器やお水の器、お散歩バッグやウンチ袋、なにもかもが思い出がつまってて、部屋中どこみてもジョイがいた場所....って思ってしまいます。時間かかるけどなんとかなるのかなぁ。バニラの時も辛かったけど、今回はもっと辛い気がします。

	(7) BK	2018/6/28 14:57  [Edit]
	昨年9月に6歳パイドの女の子、悪性リンパ腫で虹の橋へ旅立ちました。初めてのフレブルでした、時間が経てっても悲しみは増すばかりですが、最近夢でフレブル特有のいい臭いで目が覚めました。心配してそばに来てくれたのだと思いました。ジョイ君もきっとうちの子達と仲良くなって遊んでるとおもいますよ。

	(8) ジョイママ	2018/6/28 17:01  [Edit]
	ありがとうございます。ジョイは、初めてのフレブルでそれはもう、手がかり、食道拡張症から、軟口蓋過張症で、手術をして、自己免疫疾患に伴う長期の下痢で3年近くステロイドを少量飲み続け、去年からは血管肉腫？と診断されたけど、違ってたみたいで、なんらかの腫瘍ではないか、とのことで、右側腹部に10cm大の塊が触れてました。ジョイが4歳になった頃、クリームのフレブル(バニラ)を飼いました。意外と相性よく、突然多頭飼いで、怒るかと思ったけど優しく遊び相手になってくれました。バニラは、6歳9カ月で、突然貧血気味と思ったら、血管肉腫で、手術をしてとったんですけど、出血傾向が止まらずDICになってしまい、虹の橋を渡ってしまいました。あれから、3年、ジョイは、一人っ子になってしまいましたが、たくさんの笑顔を私にくれました。昨日、火葬する直前まで、ジョイの手の匂いを嗅いでました。あの、匂いは、何故か安心する香りなんですよね。心が落ち着き、ずっと嗅いでいたい気になります。ジョイが亡くなって2日目の夜、ジョイとバニラが、家でお水を飲んでる夢を見ました。生き返ったんだね、やっぱりねーって言ってたのですが、途中で目が覚めて現実に戻されました。でも、一緒にいるような気がしました。虹の橋は、いいところなんですよね、元気な頃の体に戻って走り回っているはずですよね、散歩した道、見るたび涙が出てきてしまうけど。寂しいのはわたしだけなんですよね、元気になりたいけど、なれないです。

	(9) 大五郎姉	2018/6/28 17:55  [Edit]
	ジョイママ様 ジョイちゃん、たくさんの病気をしたのに本当に頑張ったんですね。 お利口さんですね。 手がかかる子ほど可愛いですからね。 同じ悲しみを経験した私ですが、 どうやったら悲しみが少しでも軽くなり、 元気になれるのかお教えすることができなくてごめんなさい。 まだジョイちゃんが旅立ってしまったばかりだから 今はご自分の気持ちのままに思いっきり悲しむ時だと思います。 無理に元気になる必要はないですよ。 私は1週間寝込んだ後に、突然わが子の声が聞こえたんです。 お昼を食べてるときに「ねぇ？何を食べてるの？」って声がしたんです。 その時に、目には見えなくても、触れることはできなくなっても 今まで通り話すことができる、愛し続けることはできると思いました。 また、 こんなに素晴らしい子を超える子はいないから、 もう他の犬とは暮らせない。。と思っていました。 あんな楽しかった日々はもう戻ってこないんだなと。。。 でも、その時にある方から 「世界から犬がいなくなることはないから、いつかまた犬と暮らしたいと思う日が来たら飼えばいいよ」 と言われたんです。 すると、また少し気持ちが落ち着きました。 結局は、寂しさに耐えられず、フレブルの子を迎えいれました。 前の子とはまったく似ていない別のカラーの子です。 新しい子が来たからといって、悲しみはなくなりません。 今でも会いたいです。 思いっきり抱きしめて、撫でくりまわして、あの香ばしい香りを吸い込みたいです。 亡くなっても愛しさは増すばかりです。 でも、新しい子がそばにいてくれるので また、毎日の生活に意味が出てきました。 ジョイママさん、今はゆっくり悲しんでください。 悲しみはなくならないけれど、うまく付き合っていく方法がきっと見つかるはずですから。。。 私がそうだったので、大丈夫ですよ。

	(10) ジョイママ	2018/6/28 18:44  [Edit]
	ありがとうございます。どんなに泣いても泣いても、もう、戻ってこないし、素敵過ぎた時間は戻らないし、何やってんだろって思ってしまう。今も、散歩の時間だったから、ベランダに出て、散歩してた道、見下ろしてみたり。そしてまた、悲しくなってしまって。時間かかるんですね、きっと。無理に普通にならなくてもいいんですよね？うまく付き合って行く方法、みつけたいです。ジョイに会いたいけど。すごく会いたいけど。

	(11) グリーントライプ	2018/6/28 21:42  [Edit]
	ジョイママさん勝手に家の話をしますね。 うちは常に犬がいる生活でこれまでにも雑種、柴犬、ハスキー犬、柴犬、フレブル、と見送ってきました。そして今の生活を共にしているのもフレブルです。亡くなった子達への悲しみや後悔はいまだにあります。前のフレブルの遺骨も未だに埋められません。でも、ずっと犬と生活を共にしてきて犬に対する知識は増えました。今のフレブルは今までの子達よりも楽しく元気に長生きさせてあげたいです。上の方が言ってるように寂しさは満たせても悲しみは背負って生きていくしかないです。愛犬との別れは言葉にならないほど辛いですが、いつか、また犬と共に生活できる事を願います。

	(12) らむうママ	2018/7/6 21:21  [Edit]
	私は今 飲食が出来なくなったフレンチブルのらむうを抱っこしながら涙しています。 もうすぐ訪れる永遠の別れをどう受け止めたらいいのか泣いても泣いてもあの元気な姿は戻ってきてくれませんよね…… 私も皆さんと同じように乗り越えらるよう頑張ります。

	(13) ガース	2018/7/6 23:41  [Edit]
	らむうママさん、 らむうちゃんもらむうママさんも今とても大変な時なのだと思います。心中本当にお察しいたします。 でもらむうちゃんはまだ頑張っている、生きています。 お辛いことでしょうしおせっかいかと思いますが、 どうか今涙を流すより、これまでから今までの楽しい思い出や感謝の気持ち、愛してる気持ちを らむうちゃんにいっぱいお話しして聞かせてあげて下さい。 元気な姿は戻れないかもしれないけどこれまで築いてきた思い出は絶対永遠のものです！ らむうちゃんと一緒に過ごせて最高だったよってたくさん言ってあげてたくさんなでたりかわいがってあげて下さい。 本当にらむうママさんもお辛い気持ちだと思いますが、泣くのはまた後で出来るけど愛情や幸せはまだまだらむうちゃんと分かち合えるはず。 らむうちゃんとらむうママさんが悲しみより幸せな気持ちで一緒に過ごせますよう、そしてその時間が少しでも長くなりますようにお祈りしています！

	(14) ジョイママ	2018/7/8 22:49  [Edit]
	ラウムままさん、辛いですよね。私は最愛のジョイを亡くしてから、毎日毎日涙でてきて、会いたい気持ちが張り裂けそうです。ジョイご虹の橋に行ってしまって、もう2週間たとうとしてます、いま、１番の後悔は、もっとそばにいたかったこと、もっともっと大好きな気持ちを伝えればよかったと思ってます。ラウムちゃんはいま、隣にいるのなら、ガースさんが言うようにたくさん、たくさん、撫でて、話して、抱きしめて。私は、まだまだ普通の生活になってないけど、少し思うのは、虹の橋の向こう側では、元気な時の姿になって、歩けなかったあの足が、自由に動いて走り回っているのかも、あんなにご飯やおやつが大好きだったのに、食べれなくなったから今は、すきなだけたべられてるのかも、って思える時もあります。でも、寂しくて寂しくて、ジョイの洋服やカートはまだそのままだし、洋服の匂いをかいでみたり、いないけど、ベランダの前に置いてあるマットに、いつもいたから、いるような気がして、何度も見たり、ジョイって呼んでみたり。朝、4時30分頃、お散歩してたから、その時間になると、ベランダにジョイの遺骨を抱っこして、いつも歩いてたお散歩道を見てみたり。そんな時、ジョイって呼ぶと、風がサーってくると、ジョイが体当たりしてきてるような錯覚になってみたりして。元気な時のジョイは、よく体当たりしてきてたから。そして、火葬したあの日、すごく風が強くて、風が強いとジョイが来るかもって勝手に思ってます。でも、ほんとに辛いし寂しくて、私、頭、おかしいんじゃないかって思うけど、でも、なんとなく、少しずつでも時間が、気持ちを落ち着かせてくれるような気もします。ラウムちゃんとの時間、大切にしてください。1分でも1秒でも一緒にいてあげてください。

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